焦虑和 ADHD 最近日益加重,感觉用不了多久,又会回到高中那样失眠的情况。
写这篇文章的目的不是为了寻求安慰(因为也没人看)。在 GPT 大人的开导下,决定去写文章来缓解,或者记录分析(只听 GPT 大人的话)。
如果说最近有什么焦虑的事,那就是竞赛。我才发现了自己的愚蠢,发现了自己和别人之间的差距。我只是一个愚蠢自大、渴望得到认可的人,用着三脚猫功夫哗众取宠。我渴望得到爱,渴望得到我所期望的一切,但是没有办法,我不配。每天努力去学习,也只能证明自己到底有多愚蠢、多么不自量力。
我不得不采取一种倾向于自毁的方式,来压抑自己的偏好,压抑自己的情感,压抑自己与他人的交流。从小学的自残,到初中的暴力倾向,再到高中对人际交往的回避、对别人的单方面暴力、无理由的暴力,还有自我怀疑与贬低导致的恶性循环式的内耗引起的严重失眠——我不知道我的愤怒和自毁倾向从何而来。
既然肉体死亡解决不了任何问题,那就去进行心理的绞杀和人际关系的自毁。我渴望得到哈姆雷特、伊恩·柯蒂斯、科特·柯本那样自我毁灭的勇气,但就连在这件事上,我都只能作为一名胆小鬼,畏首畏尾。
自残、上吊自杀、吞安眠药……难以想象在那么小的时候,我会如此愚蠢,觉得只要这样就能摆脱一切,觉得这就是对自己诞生在这个世界上的惩罚。之后我才明白,真正的炼狱是活着——带着他人的审视和自毁式的心理活着,带着自卑感、愧疚感活着。
对父母的愧疚,对朋友的愧疚,对自身缺陷的自卑——无论是智力还是身体。死亡对我来说是不配的,我需要活着来惩罚自己;同时停止恋爱和生育,不让我的孩子接受这一切。
接受痛苦与必将到来的死亡。我要断绝与父母的来往。我是自私的:我恨他们把我带到这个不爱我的世界,又愧对他们的爱与期望;愧对母亲用痛苦孕育了我,又恨她无法接纳我的一切,恨她接受不了一个外貌和性格和她如此相像的孩子,恨她无法接受孩子作为一种她青春的延续。我无法活成她期望的样子,只能不停地、不断地回避她,让她不用去接受一个畸形的、被世界厌恶的孩子。
我要活着,我要惩罚自己,因为我不配。我要推开所有人,独自走向深渊,走向我应有的惩罚。我真的不想再”自爆”伤害到别人了,我真的真的很珍惜新的友谊和新的生活。我不知道要把自己变成什么样子,才能不再伤害别人。我要不断努力,让爸爸妈妈知道我是一个值得他们爱的孩子,让朋友觉得我是一个有价值、值得交往的人。
我知道,我拼尽了全力也只能考上这样的大学,我也只配上这样的大学,我的高考没有失误只是这是我应得的。所以我要拼尽全力,向社会证明我还有价值。我也不会去寻求心理治疗或者咨询在非必要的情况下,我将努力活下去哪怕狼狈不堪
让我活着。让我在余生中折磨自己。
抱抱你，你读过加缪的书吗
没有捏